馬斯特

係咁架啦,好出奇呀 -- 黃子華

戀愛迷思(七) 之 回應《許多不明》一文

「你未拍拖,你唔明架喇。」

「你未拍拖,你唔明架喇。」

前言

首先,明白到Garlic Kwan的文章並非特別照顧教會內的資深型單身人士,建議有一定的普遍性。所以,不特別對號入座,但卻為意到,教會對戀愛婚姻的教導,大體是針對青少年至初職階段,他們似乎比較有盼望,所以要打好根基,順利戀愛進入婚姻,而這似乎也正正是問題所在,有意無意地忽略了某一種人。所以想從個人的經驗出發,表達出教會內資深單身人士的實況,說出故事另外一面。

曾經說,教會這一套「十幾歲又係咁教,到人地三十幾歳又係咁教」,幾乎忽略了人生階段變化和社會經驗累積,還有年齡漸長,會改變對戀愛及婚姻的要求及想像。對一個十八廿二情竇初開的小夥子說真愛值得等待,上帝早已預備,也許很合理,因為他們的人生尚有一大段路要走,未必急於一時,過早開花,未必能結果。

(這又牽涉到教會另一個流行概念,為甚麼失戀就等於錯誤,並且毫無意義,所以要盡一切力量避免?而社會上絕大部份人都要兩到三段戀愛才最終找到適合的人進入婚姻,不過今次篇幅所限,暫按下不表。)

對一個步入三十幾四十歲的人,一生路走了一半,等足十幾二十年,如果女性要生育的話,更加去到臨界點。他們(假如還留在教會中的話)對那些建言,不少都認認真真地實踐了十幾二十年,卻從來沒有成功過,憑甚麼要他們從頭再試一次,然後相信會有不一樣的結果。

典根基?

作為有一定社會經驗的成年人,待人接物的原則大致上理解,不少人大致上已經磨滑了自己棱角,大部份在教會內生存得到的人,遠未至於連交朋結友及與人一般相處都有問題。那,根基到底要打多少才叫夠呢?當然,性格上有明顯缺點,改善了當然有助人際關係,但很少會成為一個人能否談戀愛的因由。教會內大部份形單隻影的,均是正正常常人一個,很少孤寒尖酸刻薄孤寒霸道虛偽,集人性醜陋於一身。反過來說,人無完人,試問有誰人性格上不會有些小弱點,偶然讓人難以忍受?

而且要打根基,又何止個人修養,待人接物?豈不也包含與異性真正相處的經驗?除了開聲問之外,如何探知對方有沒有意思?開始曖昧了,如何突破那份矇矓又不至太唐突?對方對自己有好感,但又不是自己那杯茶,應如何拒絕不致傷人?表白失敗,要相信精誠所至金石為開,還是適當時轉個目標?

再者,正所謂「冤豬頭都有盟鼻菩薩」,人夾人緣很難說得準,大男人也可能還上小女人配合得天衣無縫。在互聯網的討論區也不時會找到些求助帖:「我男朋友好孤寒點算?」「我女朋友有潔癖,可以點面對?」大家不會先完善自我然後才去拍拖,而是摸著石頭過河,見步行步,見招拆招。在一個群體中,最受異性青睞的人,通常都不會是性格最好的那一位,即使在教會內,「男人不壞女人不愛」的傳統智慧還是相當合用,可以拍拖結婚的,性格又不一定比獨身的好很多。不斷要求單身信徒改善自己,會不會是刻舟求劍?

結果類似教導在教會中形成一種奇怪的壓力:「你未拍拖,因為你未夠好,有問題要改」。所以身邊的弟兄姊妹牧師傳道人不斷要求你做得更好,以求可以順利談戀愛進入婚姻。生活上所有細節,性格上任何弱點,會被無限放大,成為無拖拍的原因,出現我上一篇文章《教會資深單身人士講兩句》的情況,身邊人過份介入單身人士的私生活之中,肆意尋找任何可以改進的空間,令到他們感到被冒犯和不自在。

流露真我?

教會事實上有份製造出一批性格統一、面目糢糊的信徒,教會內典型對未婚者的教導,大致上不出一個範圍:

對人有禮貌,尊重異性,對工作有熱誠,培養工餘興趣,外向活潑好動,男的要成熟穩重又風趣幽默,女的要溫柔順服又要堅強自立,孝順父母,喜歡小朋友,樂於助人,愛護小動物,男性出外食飯記得替女性推門拉櫈篳湯斟茶擺筷子,喜愛大自然,男性在夏天記得用止汗劑及帶紙巾,女性記得偶然化淡妝及穿裙子,男性最好學懂烹飪整蛋榚,女性最好識整小手工及做家務,衣著要合時整潔,不用花姿招展也不可以太老土,最重要當然是堅持有十一奉獻,熱心事奉。

十六個大字可以總結:合乎禮統,保持中道,循序漸進,穩中求勝。

結果,大家自然會「進入一種約定俗成、符合教會次文化的形態,往往掩蓋著真我」,而當有人偶然地流露真我,長執及傳道人就會說:「話之你接受不接受,有些是破壞關係的因素」。試問那一個人的真我,是完全為另一個人接受?

大家是否察覺,當中有矛盾的呢?

一方面叫大家不斷改善自己,以待夢中情人與白馬王子出現時不至失諸交臂,同時間又叫大家不妨做回自己,流露真我。背後有一個假設,就是你的自我(無論性格及外表)不太差的話,就不妨多流露自我,否則還是乖乖的改善自己。

令到一班教內單身者,面對教會這些教導及建議,往往顯得無所適從,動輒得咎,做自己,別人要求你改善;改善了,做人圓滑了,又被埋怨缺乏真我,無論如何都被人認為做錯了,所以無人要。

婚姻關係?

好像近來流行那篇「一句說話激嬲女朋友」,不少人的回應是:「首先,你要有個女朋友。」

婚姻關係需要不斷更新和鞏固。

首先,你要結婚。

一個人由單身進入婚姻,當中有很多不同的過程,用一個很粗略的分類:

單身>尋尋覓覓>遇上意中人>做朋友>追求/被追求>發展成情侶>談戀愛>預備婚姻>結婚>婚後相處

有時候很難以理解,當仍有不少人卡在尋尋覓覓的階段,教會卻不斷跳級教導大家婚後如何相處,原因何在呢?在教會多年,參加過多次相關的講座/工作坊/營會等等,當中講到婚後的情況,往往多得不成比例,說婚後應該如何與伴侶相處,如何增添生活情趣,對一班單身人士而言,究竟是在幫助他們開拓局面,還是挖苦他們呢。

對於戀愛迷思(七) 之 回應《許多不明》一文有9個回應

  1. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    Noted. Became too complicate. It is simple message.

  2. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    重看了,謝謝。「所以想從個人的經驗出發,表達出教會內資深單身人士的實況,說出故事另外一面。」明白的,真實,我就是中年拍拖和結婚。

    真不想大家忽略了這篇力作。《信徒戀愛 之 亞當夏娃的迷思》http://faith100.org/%E4%BF%A1%E5%BE%92%E6%88%80%E6%84%9B-%E4%B9%8B-%E4%BA%9E%E7%95%B6%E5%A4%8F%E5%A8%83%E7%9A%84%E8%BF%B7%E6%80%9D/24111

    • 馬斯特 馬斯特 說:

      我比較想提出一點,有時信徒在教會的男女交往上的表現,是深受教會內部文化影響,問題未必出現在個人身上。例如,不少人建議姊妹要適當地打扮,可是返崇拜又要莊重整齊,平日團契又是下班時間後,團契假日活動,又通常是行山游水踩單車,除了出席團友的婚宴,試問有幾何可以悉心打扮一下?

      絕大部份間,我們很少去檢示這些背後的文化成因,將未能戀愛簡單還原成個人問題,甚至是靈性問題,以致對應方案失焦,又無形中加重這班人的壓力。

  3. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    Good point. 繼續整理。都見到。

  4. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    《許多不明》一開始加上如下說明了:「以下是四段沒有相連關係的思緒」。

    教會情況眼能見,繼續整理。我偏向信徒自己「執生」,教會大氣候自己改變不到,民間力竭聲嘶呼求改變,都不會變,信徒要自己想想怎找去路。

  5. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    所提及的A,B,D段增訂或加了說明,謝謝。
    (Sorry,這樣可能亂套了,但我以信徒看了得益來考慮。)
    信徒戀愛 許多不明
    http://faith100.org/%E4%BF%A1%E5%BE%92%E6%88%80%E6%84%9B-%E8%A8%B1%E5%A4%9A%E4%B8%8D%E6%98%8E/24526
    知道或會又引發別的想法,隨便好了。言詞是極有限制的,我不想長篇。

  6. 馬斯特 馬斯特 說:

    我覺得這種對話是有益的,或許暫時未有出路,彼此真誠表達還是值得高興。從我的角度來看,教會內對這一班的單身人士有成見,而在教會的壓力下,即使單身人士人數不少,大家卻是一副不願多談的模樣。

  7. Garlic Kwan Garlic Kwan 說:

    是的,大家都應多加關注,忠誠專心投入了某一教會,反而圈子永遠狹窄,害了終身幸褔,絕不是上帝所樂見。

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