Charis Hung

我說的不是真理,真理只在上帝之處。
我只是分享一種看法。

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寫給未來的自己

剛開始閱讀這期的Breakazine,適逢十周年(和Marvel一樣啊),本期多贈一本〈你的留白小冊〉,內裡有個練習,讓你與未來的自己會面。
掃描一個QR code,會有把聲音引導你進入這個想像。

一般來說,我也不太喜歡靜觀或這些類似催眠的東東,因為會讓我坐立不安。我發現了,自己大概是個拒絕安靜的人,很嚴重的那一種。
我的靜必須建基於某種動上面,比如想要停止思考的話就去煲劇睇漫畫閱讀小說或者玩一些小遊戲,這樣我就可以進入另一個世界,忘記自己。
最近發現煮嘢食和洗碗也有同一功效,專注在一件事時就會忘掉另一件事(就像別人說要忘掉上一段戀愛,開展一段新戀情就對了。大概有異曲同工之妙。)。但透過呼吸放鬆專注回自己身上?單是這件事已經會令我神經更緊張。

不過一般來說,要是遇上要靜觀或這些想像式的練習時,我還是會乖乖去做。為什麼?只是想試試會不會有意外驚喜而已。

對上一次進行這樣的練習是在韓麗珠的好好生活寫作工作坊,那時候我知道了自己對身邊人的感受和看法;再上一次已是大學時期,在大專團契的門徒課程中,我知道了原來自己覺得很孤獨。
我不會說這些練習有用或者無用,你永遠不知道這些感受確是潛藏於你內心,抑或不過是仍浮在冰山的碎片。
只是有機會的話就試試,沒有也不打緊。
畢竟要是那些經驗如此重要,上帝就不會把我們設計得如此粗心大意,無法領略自己最內在的聲音。
偶爾讓那些東西浮一浮面就足夠,也許這樣才最好,這樣我們才能好好生存到底。

說回這次練習,聲音引導著我去見未來的自己。
我壓根兒看不見她的樣子,未來的她環境不算超差,但也看不出有多好。
感覺上苦澀多了一點,整個人好像比現在更複雜,多了很多東西。
橫睇掂睇,都不覺得比現在的自己過得好(這是否反映了自己對未來的擔憂?)。
我不禁憂愁起來。
所幸在我問有沒有後悔過所選擇的路時,這個人兒還是堅定地微笑著搖頭(雖然還是有點苦澀)。

聲音引導著我進入未來的身體,觀看今天的自己。
我竟發現自己精神奕奕,閃閃生輝。
因為自己總是愈夜愈精神,偶爾一不小心就會日夜癲倒(像這篇文也是在凌晨三時寫的啊),雖然想著要改掉這個習慣,可是清晨或夜晚頭腦真的會變得比較不一樣,心思也會更細膩一點,日間總是靜不下心來,只想處理生活的雜務或瑣事。辭掉工作不就為了不受拘束地寫嗎?把心一橫,想著總之我睡夠7–8小時就好了吧(雖然有時還是不夠),都說晚睡的人會早死,因為聽講身體的器官都在夜晚休息,有時也會怕。不過回頭想早死好像也很不錯呀。
因而日間總是帶點疲累,沒想到在未來自己的眼裡自己竟如此精神,還帶著從心而發的笑容。
這點真的讓我超意外。
看來現在的這段時間我真的很喜歡,也過得相當愜意。

完成練習後,不禁再一次對自己說,要好好珍惜這段不知幾時會完結的時光,管它錢夠不夠,反正想得多又不會增加收入,還是好好享受更為重要呢。

如果這段時光如此幸福,而未來的自己也丁點沒有後悔,那麼我現在要做的唯一一件事,就是愉快地堅持下去。
都說三十而立,距離三十歲只有兩年多的時間,實在想不出自己能立到甚麼,不過能過一個自己不後悔的人生好像已經相當精彩。
這樣說可能有點欠打,但每次聽見朋友們發出慘叫哀號:「呀~~~聽日又要返工,我唔想返呀!!!」我就覺得自己真的很幸福。
當然這份幸福是建基於無法再輕鬆去旅行,無法升職加人工,無法隨意購買所需要的東西。如果這樣你也可以的話,歡迎加入我的行列啊。呵呵。

致未來的自己,願你就像今夜我遇見的自己,縱然可能夾雜苦澀,卻不為所選擇的而後悔。請不要恨現在的我,我會努力,也會盡情享受,這樣哪一天我們突然死去,才不會有遺憾嘛。
這不是任性,是決心啊。
我們一直很不擅長計劃太長久的事,腦袋太笨了,笨的人就用笨的方式生存好了,在自己的位置才最舒服,不是嗎?就像觀看未來是Dr.Strange的責任,Iron Man則負責用智慧實現未來。

前面有路走,走好每一步已經足夠,我們一直是這樣行的,也過得蠻不錯呀,雖然不相信上帝會照顧好每一朵野花小鳥和人,因為呀,不是每一天都很多花被摧殘小鳥被吃掉人一個個死去的狀況嗎?但是盡力就好了,這樣無論未來過得好或不好,都將毫無怨言。對不對?

希望未來回望這一篇,不會揼心想打死自己,哈哈。

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